SONO MARIO.....

Sono in macchina, sto guidando per una strada che va in collina, ad un certo punto vedo due persone in mezzo alla strada, un uomo ed una donna, l'uomo mi fa ALT con le mani, la strada è stretta e mi costringono a fermarmi....
mi fermo, ho un leggero brivido di paura, ma mi fermo, potrebbero avere bisogno, potrebbero anche essere due malviventi......tiro giù il finestrino......
-Dica, ha bisogno? -
-Mi scusi, signora, è così gentile da accompagnarci alla Villa Baruziana? vede mia moglie ha una caviglia gonfia e con questa salita e questo caldo non ce la facciamo, non ci sono autobus, la prego signora faccia un'opera buona.....!-

.....un'opera buona......villa baruziana è una casa di cura per disturbi mentali......un'opera buona....e se sono due schizofrenici che una volta in macchina mi picchiano? ...un'opera buona......

-Va bene salite pure-
Lui (90 kg per 160 cm) sale dietro e si siede sul seggiolino di mia figlia, lei sale davanti, prende la mia borsa e se la mette sulle ginocchia...ho fatto la cazzata, adesso lui da dietro mi dà sicuramente un colpo sul collo con quella mano che assomiglia ad un badile, ed io svengo.......mi risveglio sul prato.....senza nulla, nè maccchina, nè borsa nè telefono...con una commozione cerebrale......ho fatto una cazzata..

LEI -Come ti chiami bella ragazza? Sei un avvocato?
IO - mi chiamo Anna, no, non sono un avvocato, sono un archietto
LEI - Eh! Davvero? hai sentito Paolo? un archietto, che ne abbiamo proprio bisogno!
LUI - Sono MARIO!!!!
LEI - Che brava ragazza, un architetto, ma dà un biglietto da visita?
IO - Adesso non ce l'ho un biglietto, e poi sto guidando ..

.....forse non sono pericolosi....prendo il telefono......se mi succede qualcosa la mia famiglia mi guarderà  scuotendo la testa per il resto dei miei giorni....

IO - devo telefonare, sapete avevo un appuntamento, devo avvertire che tarderò un po'-
LEI - Ma non la facciamo tardare.... la villa è di strada....., vero Paolo?
LUI - Sono MARIO!!!!
LEI -  Allora mi dia il suo numero di telefono, così la chiamo per la casa....
IO - Siamo arrivati
LEI - Paolo hai da scrivere, l'architetto ci dà il suo numero
LUI - Sono MARIO!!!!Sono MARIO!!!!Sono MARIO!!!!

IO - Scusate io avrei un appuntamento.....
LEI - E stata davvero gentile, grazie mille, andiamo Paolo.....

BARZELLETTE

-Un daino dice ad un altro daino:
-Giochiamo a nascondaino?-
-Dai No....!!!!!

-Perchè non ridi?-
......................
-La mamma proprio non sa ridere....

ARRIVO IN SARDEGNA

- La macchina l'ha noleggiata papà?
- Sì, credo di sì, dobbiamo solo andare all'autonoleggio con questo foglietto e dovrebbero darci la macchina-
-Ha noleggiato una panda?-
-Non lo so-
.................
- Ma questa macchina è enorme!!!! Sei sicura di saperla guidare?-
-Le macchine da guidare sono tutte uguali.....è solo un po' lunga, guarda che baule, qello sì che è grande-
-E' grandissimo, ci sta anche un muflone!-
-Un che? -
-Un muflone! Sai cos'è un muflone vero? -
-Sì che lo so.....eh che mi fai ridere........
-Che ora è?Sono stanca-
-E' mezzanotte......sei stata molto brava........

LANCIO DI PANTOFOLA

-Allora domani vai in gita? Sei contenta?A chi stai vicina in viaggio?
- A Caterina-
-E Carlo Maria?-
-Carlo Maria mi ha lasciato, ti ricordi?
-Ah già, è vero, ma ti piace qualcun altro?
-No, nessuno, i maschi mi prendono in giro perchè dicono che io amo l'altro Carlo, ma non è vero, io Carlo lo odio, figurati un po'....
-Perchè lo odi? non mi piace tanto che odi qualcuno..
-Va bene, allora non lo odio, .....basta non mi va più di parlarne..... mi interroghi in geografia?

(sono una pessima madre, odiavo geografia quando ero a scuola io e continuo ad odiarla anche ora, e l'interrogazione su fiumi e sui laghi, che peraltro sono sei mesi che studiamo, alle ore otto di sera mi fa quasi venire da piangere....)

-....allora.... parlami della flora e della fauna vicino ai fiumi.....
-la flora è le piante, no? la fauna gli animali no? le piante no? che crescono sono i pioppi e i salici no? gli animali sono le rane e i rospi no? ...
-tutti questi no come intercalare sono necessari?
-cos'è intercalare?
-niente, andiamo avanti, però cerca di non mettere un no ogni parola, mi innervosisce-
-perchè sei nervosa? ti hanno fatto arrabbiare al lavoro?-
-NO! Possiamo andare avanti con geografia per favore?che piante ci sono vicino ai fiumi?-
-Ci sono le carpe e i lucci...-
-Le carpe e i lucci sono pesci tesoro-
-No, non è vero-
-Te lo giuro amore mio...-
- va bene allora ricomincio.....la flora e  la fauna....
-BASTA!!! Io sono stanca sono le nove, non ne posso più di flora fauna pioppi carpe e canneti...sono sei mesi che studiamo il fiume, dovresti saperlo a memoria oramai, basta! sono stanca e poi voglio vedere il Dr.House che è già cominciato....

-Ah si? allopra prenderò cinque e sai cosa ti dico? (lancio della pantofola incluso) me ne vado a letto, da sola, a piangere..................

10 minuti ma cosa dico ? 30 secondi di pianto e..
-Scusa amore, sono solo un po' stanca, dai, vieni dilà con me...
-Però non puoi guardare il Dr. House ... non è adatto ad una bambina...

PIRITE

-Oggi a scuola abbiamo studiato la pirite-
-Che cos'è la pirite?-
-Non sai cos'è la pirite??????-
-No, non so cos'è la pirite, credo una pietra, ma non sono sicura, allora? mi vuoi dire cos'è la pirite?-
-Aspetta un attimo, vado a prendere il vocabolario, perchè non l'ho capito tanto bene....

MI PIACE LEGGERE

- vai a lavarti i denti e a metterti il pigiama, io faccio la lavastoviglie, poi arrivo che dobbiamo leggere l'ultimo capitolo della montagna delle tre grotte.....-
- quanto ci metti?-
- poco, lavati i denti ho detto!-
....................................................
- E' l'ultimo capitolo?-
- Si, l'ultimo-
- Secondo te il nonno si salva?-
- Certo che si salva, è già arrivato l'elicottero della polizia, vedrai che adesso li trovano e li portano a casa-
- Però è stata brava Cecilia a fare tutta la montagna da sola con il cane e a chiamare la polizia, voglio dire, a soli 9 anni....-
- Sì, è stata molto brava...Adesso possiamo leggere?-
-Si, leggi tu o leggiamo una pagina per uno? -
- Leggiamo una pagina per uno... come avevamo detto....-
- Questa sera sarei un po' stanca, leggi tu che è meglio-
......................................
- .......ed alla fine tornarono tutti a casa stanchi ma contenti.......-
- Finito?-
-Sì, finito!-
- Bellissimo mamma, mi piace proprio molto leggere.....!
- Veramente ho letto io........
............................................
- Prima di andare di là mi fai un po' le carezzine? -
- Certo tesoro!-
- Però ti puoi sedere sulla seggiola? qui vicino  mi dai un po' fastidio....

VENERDI'

La giornata è cominciata un po' così, la cassaforte di casa si è bloccata, non che dentro ci sia chissà quale patrimonio... ma c'era un assegno che dovevo versare oggi (scadenza iva....) e niente , non si apre, chiamo la ferramenta, per vedere se arturo, che, dato il mio amore per le ferramente, è uno dei miei migliori amici, mi può aiutare, e arturo mi  aiuta, come gli amici.....
Ho il numero di Sergio lo scassinatore di fiducia.... che prima mi chiede se la cassaforte è mia....Boo?? e poi mi dice che : "Certo, Signora la posso aiutare .....fra circa quindici giorni......sa sono molto impegnato.."
"Arturo? Arturo sono di nuovo io, Sergio non può venire , c'è qualche altro scassinatore nei dintorni?"
C'è Domenico, che può venire anche oggi pomeriggio, alle  quattro e mezzo .... solo che ha bisogno di entrambe le chiavi, la mia e quella di mio marito.... per provare ad aprire la cassaforte.....
"Nicola? Nicola sono io avrei bisogno della chiave della cassaforte, viene Domenico alle quattro e mezza"
"Chi è Domenico? No, non lo voglio sapere, solo che sono a Ravenna, e non rientro prima delle cinque e mezza....puoi chiedere a Domenico di venire alle cinque e mezza? "
"A quell'ora devo accompagnare Bubù a pattinaggio e non so se Arturo......."
"Chi è Arturo? E' lo stesso, non dirmelo, cerco di rientrare per le quattro e mezza, e se tardo ti avverto......del resto come è andata oggi?
Tutto OK ..... sono solo rimasta bloccata nell'ascensore del Comune per almeno 10 minuti, a parlare ad un microfono con la security (security???) cercando di decifrare i messaggi del display dell'ascensore......che non dava alcune messaggio, solo una piccola clessidra, come quella dei computer...
Sono finalmente uscita dall'ascensore e sono stata pure sgridata dalla security, perchè ..."Signora non aveva visto che l'ascensore era fuori servizio??"
"No agente, non lo avevo visto, ma adesso che me lo fa notare effettivamente lassù a circa due metri di altezza c'è una minuscola scritta in ARIAL 10 che lampeggia..... che maldsestra che sono....."
Comunque, dicevo, sono uscita dall'ascensore e sono andata al parcheggio a prendere la macchina, e, tu non ci crederai ma non riuscivo ad uscire dal parcheggio, perchè non si alzava la sbarra, ......altro microfono, altra security.....
"Non dica nulla, la prego.....il biglietto, sì l'ho pagato alle macchinette....il codice a barre? non lo so, non ci ho guardato, la supplico, può farmi uscire???"
questo è il del resto......Nicola? Nicola sei ancora lì???? Tuu..tuu...tuu...
"Nicola, sono sempre io, scusa ma oggi c'è la scadenza iva, non è che mi fai un altro assegno????....

GRANDE......

"Tesoro, ce la fai a stare zitta per  5 minuti? é una telefonata di lavoro, è importante ti prego..."
".........Et ciù......bum.....Cof ....cof....."
"Ti avevo chiesto di fare silenzio, era una telefonata importante, stavo chiedendo se andava bene il preventivo per un lavoro nuovo  e tu ti metti a tossire, starnutire......"
"Mamma, se ho la tosse non è colpa mia....... Che cos'è un preventivo?"
"E'  la somma di denaro che devono dare alla mamma per fare un lavoro"
"E ti hanno detto di sì?"
"Si tesoro,  mi hanno detto di sì"
"Sei contenta?"
"Molto contenta"
"Quanto ti danno, cinquecento?"
"Sì amore, cinquecento........"
"Grande......."

UN RESPIRO PROFONDO

Avere un letto matrimoniale enorme e dormire come una sardina al limite del bordo...
Cadere per la strada senza avere  il riflesso di mettere almeno una mano e quasi lussarsi una spalla
Avere ceduto al desiderio di un marito che ...."prendiamo la casa in montagna, vedrai come ce la godiamo........." ed andarci sempre sempre da sola....
Accorgersi dopo due mesi che il campanello dell'ufficio funziona solo quando c'è un miracoloso contatto
Stare un'ora in mezzo al freddo ed alla neve davanti ad un portone ad aspettare qualcuno che è in ritardo
Andare alla cena sociale  della società sportiva di un marito che vive per il triathlon
Capitare seduta di fronte ad un simpatico ragazzo che mi racconta la storia della sua dieta feroce e che ad un certo punto per sbaglio mi sputa in un occhio

SBRANAVITELLI

"Sono le  forbici nuove?"
"Si, le ha comprate papà quando abbiamo fatto la spesa, sabato"
"Ah, è vero! Me ne ero dimenticata!"
"E lo sbrana-vitelli dov'è?"
"Cosa?"
"Lo sbrana-vitelli, quello che ha comprato papà insieme alle forbici.."
"Il trinciapollo, vuoi dire?"
"Si, il trinciapollo, posso chiamarlo sbranavitelli? Mi piace di più..."
"Come vuoi......."

IL BAULE A POIS

............
-"Ma non ci sono le istruzioni in questo gioco?"-
-"Si, c'erano, ma un giorno le ho tirate fuori e non mi ricordo dove le ho messe, forse nel baule a pois.."-
-"il baule che è in cantina?"-
-"Si, prima che lo mettessi in cantina!"-
-"Vedrai che sono nel baule.....!"-
-"Ne dubito mamma!"-
-"Perchè ne dubiti? "-
.......................................
-"..........Innanzi tutto...... cosa vuol dire 'ne dubito?', ogni tanto uso delle parole che mi piacciono, ma non so esattamente cosa vogliono dire...............

UN BICCHIERINO

-'Non avevi detto che smettevi di bere? '

-'Ho detto che avrei smesso di bere il vino la sera perchè fa ingrassare, è un po' diverso, ad ogni modo non è una tragedia un bicchiere di vino, e poi è stata una giornata tremenda....'

-'Non ho detto che è una tragedia, comunque fai come vuoi, io ho solo otto anni....'

CHE FORTUNA!!!!

_"certo mamma che noi due siamo proprio fortunate, vero? "_

_"si, siamo fortunate, ma perchè ti viene in mente adesso? "_

_"Perchè dietro di noi c'è un'ambulanza, e se facciamo un incidente, ci curano subito subito....."

..............................

.....DIETA

Gennaio è un mese che odio........ freddo, buio, programmi da fare, lavoro che ti insegue,  resa dei conti dopo tutte le cene pre e post natale, capodanno, etc. etc......insomma, i kg sono diventati 56 e se non prendo misure estreme tra un po' non entrerò in nessun paio di pantaloni (al momento ne ho dovuto mettere da parte tre, tra cui i jeans preferiti ...)

è la prima volta che affronto una dieta, lo so, sono fortunata, ero fortunata, il mio metabolismo bruciava qualunque cosa ingerissi senza fatica, senza sport, che vergogna!!! ed oggi? cosa è cambiato? cosa mi ha tradito? l'avvicinarsi inevitabile dei quaranta? non so, comunque quale che fosse la mia fortuna....oggi se n'è andata, pouff, volata via....

e così mi ritrovo qui a combattere con qualcosa che mi era estraneo, a subire privazioni per me inconcepibili.....dolci, pane, crescente alle olive, vino rosso....

oggi ho pranzato con due barrette.....neanche male...al cioccolato....230 calorie...però ora sono le sette di sera e la sola idea di una fettina di carne ed un po' di insalata mi fa venire da piangere.......tra parentesi, ieri avevo comprato vitello in bocconcini per cucinare uno spezzatino con patate, per tirarmi su il morale e............

_ ... tesoro, spero on ti dispiaccia, ma ho visto nel frigo del vitello, e te l'ho preparato.... va bene? ha bollito un'ora, l'ho fatto leggero leggero un filo d'olio e un po' di brodo.....per la tua dieta.....

Un po' di ordine

Ebbene si, ho ceduto! Dopo avere deriso e umiliato chi aveva messo delle polaroid delle scarpe sulle scatole, ho ceduto a delle misere etichette scritte a mano, su gni singola scatola di scarpe. Ho orrore di me stessa, ma stavo per cadere vittima di un esaurimento, quando per prendere un paio di scarpette nere, ho dovuto aprire non meno di 15 scatole, scarpe del matrimonio incluse.
Ma l'orrore non è Finito, essendo quasi tutte scarpe nere, ho dovuto catalogarle per tipo, ma al terzo tipo di stivaletto nero ho dovuto inserire anche l'anno.... Quando ho scritto stivaletto nero 2000, mi sono sentita un verme, ma alla ciabattina nera nera del 99 ho toccato il fondo......

VOGLIA DI TENEREZZA

Ho mio bellissimo ufficio in centro, dove lavoro sola, magnificamente, liberamente, e a volte un po'malinconicamente sola. La libertà del mio disordine, della mia musica, del mio silenzio, delle mie briciole è davvero impagabile e l'ho desiderata con fermezza e passione, però ogni tanto capita che uno spruzzo di solitudine mi arrivi in faccia, magari in una giornata in cui tutto è andato sttorto, o quando mio marito è in Cina e non posso chiamarlo per due chiacchiere......  ed ecco che si presenta la scena seguente:

fogli che si impadroniscono dei ben quattro tavoli che ho a disposizione, lavori che si mescolano uno sull'altro, ed una giovane ragazza davanti ad uno schermo gigante, dove in altrettanto disordine, si spovrappongono i disegni della nuova casa della signora Pina, i disegni della vecchia casa della signora Pina, e lui, in sottofondo, solo la voce, e nelle scene più belle anche il video...... 'Voglia di tenerezza' Shirley McLane Debra Winger e Jack Nicholson, 1984...................

avevo 11 anni......................... piangevo allora e non ho saputo reistere neanche oggi, davanti ad uno schermo del computer........

TANTO PER RIDERE

- C'è qualcosa che non va? Sei nervosa? -
- No, non sono nervosa, è una giornata un po' concitata, ho tre appuntamenti, Giulia da prendere alle 2 e mezza e portare da mia madre,  Giulia da prendere alla 4 e mezza e portare da amica, spesa da fare (frigo vuoto), bicicletta rotta................Giornata concitata e difficile........ -
- Se sei in difficoltà, Giulia te la posso tenere per un'ora -

Che padre premuroso, mi tiene mia figlia per un'oretta, ................ se sono in difficoltà!!! per fortuna che ho un bel carattere!!!!!

LA RESA

Questa mattina mi sono svegliata di buonumore quindi ho deciso di provarci......miracolosamente ci riesco, mi vergogno un po della mia felicità così superficiale e infantile.
Sono riuscita ad entrare nei miei jeans preferiti, mi sono messa le mie ballerine argentate e sono uscita, gongolando come una quindicenne.
 Peccato che siano bastate un paio d'ore, il caldo estivo di fine maggio, un caffè ed una brioche perchè mi sia sentita scoppiare dentro quegli stupidissimi jean.
- dove sei? -
- mi sono arresa, sono tornata a casa a cambiarmi, i miei 55 kg non ci entrano nei jeans....-
- sei ancora di buonumore? -

BOLOGNA - OLBIA

Le mani sono sudate, continuo ad asciugarle sui jeans, il battito è accelerato, lo sguardo è sempre lo stesso, mi giro di continuo e cerco qualche segno negli ochhi degli altri, non so neanche se cerco conforto o che altro.

Oggi sono disperatamente sola prima di questo decollo..........ecco i motori, la pista, la velocità.....in aria!

 Adesso le mani oltre che sudare, tremano anche, la mia è l'unica testa che si sporge fuori dalla fila delle poltrone, chissà che genere di sicurezza mi potrà dare lo sguardo di una hostess, interrogativo ed incredulo.

Oggi ho il posto 1b, prima fila, ero quasi felice, perchè penso sempre che l'aereo balli di meno......Mah! Il momento in cui smetto di sudare è quando si spengono le luci di 'cinture sicurezza allacciate' e le hostess si alzano per peparare il carrello bevande, nei voli lunghi prendo sempre del vino, ma in quelli brevi non hanno alcol, solo succhi e acqua.

La giornata sarebbe stata molto più bella se fossi potuta salire sul pullmann destinazione Bagno di Romagna, con mia figlia e la sua classe, per andare al sentiero degli gnomi a cercare di vedere Mentino......... e invece no! sono qui, in mezzo alle nuvole, con le mani che mi tremano, con una hostess carina di fronte che mi dice: "Chiudo un attimo le tendine, ma è tutto tranquillo..." , pensa che terrore deve avere visto nei miei ochi spalancati e vacui.

"...... Il comandante vi augura buon volo!" sai cosa me ne importa.....oggi di bello c'è una borsa abbandonata di fianco al mio sedile, e dalla prima fila ho sentito tutta la diatriba tra equipaggio e comandante su questa maledetta borsa: "... l'ha dimenticata un'assistente di volo ....." "....c'è il cartellino con i dati? " "No, non c'è nulla" "Sei sicura sia di un assistente?" " La lasciamo a terra? " " No, la prendo io in cabina!" LA PRENDO IO IN CABINA? ma siete pazzi? non la possiamo scaraventare fuori ? non la aprono neanche, è una questione di privacy...... mi viene da piangere!!!!.....Turbolenza, virata ......"Signore e signori vi preghiamo di rimanere seduti e di allacciare le cinture di sicurezza...!" .......... è una tortura, ma un bel traghetto? No? Due giorni e via, un paio di ore di macchina, la solita fila per il garage, la solita lite con il parcheggiatore.... più avanti più avanti più avanti......... ma più avanti dove? una bella cabina, una bella cena al self service......No! cinquanta minuti di tormento ........ ............     "Cabin Crew prepare for landing!" ............. GRANDE! questo momento è sempre commovente, per lo meno ricomincio a respirare.

Virata a 180 gradi , turbolenza finale, il solito vendo sardo, il carrello che viene fuori, four hundred, three hundred, two hundred, one hundred, fifty, fourty, thirty, ten...............ATTERRATI.

LUNEDI'

Non c'è niente di meglio che cominciare il lunedì mattina togliendo pidocchi.......